今年的全中辩雪州赛的意义对我们来说十分重大。今年雪州有2个参赛权，只要我们进了决赛，基本上仅全国赛的机会就很大了。说真的，高辩今年放眼的目标就是在夺得全国赛的参赛权。去年我们在决赛止步，与全国无缘；今年，进到决赛等于进到全国，我们却止步半决赛，再次与全国无缘。
4月7日，我的生日。那天打的是复赛。当，大家都在觉得对手的能力不需要让大家担忧时，大家却在场上表现得严重失水准。在教练席上，我是何等的担心，和急躁。担心，评审会和我心里的想法一样，因为一个非常核心的概念没有被解决而被判输；急躁，为什么这么简单的反驳却没有办法说出来。我很害怕。评审公开讨论时我甚至不想听，掉头走人。到了最后我还是回来继续的听。听到评审说，[我在思考，是不是我们把正方好的东西不断的放大来说 ?]，我才开始有一点点放心。不过说真的，当天如果我是评比赛的，我判你们输，虽然输赢不会差很多。
不过说真的，个人不是很喜欢看见当评审说话时台上的辩手插嘴。我不确定这个行为是不是被允许的，但个人就觉得，怪怪，呵呵。那天，主席公布4比4的时候，我的心跳，跳得很快。成绩公布了，凯旋第一句话告诉我说，[不好意思，真的不好意思]。接着我板着脸，看着晓倩在哭。心里比谁都痛。那天我跑出去打电话，哭着打，哭着说。假如那天那场比赛输了，你们应该怎么样向我交待 ? 你们真的需要检讨。那天没有当场发彪，纯粹因为没有场地，还有不想影响你们第二天比赛的心情。欣慰的是，后来讨论的过程当中你们的表现让我满意。
半决赛那场，想说，其实你们没有让我失望。让我失望的只是比赛的成绩，还有奇怪的评判标准。并没有对评审作出质疑，可能只是我们没有做得尽善尽美来尽量避免这些问题的产生。
那天的我其实很坚强。赛果出炉后我没有哭，我的心里很平静。你们下台后，本来打算去安慰你们。我有安慰。因为我觉得，身为你们学长的我应该做的是安慰你们，鼓励你们，陪你们坚强地走出伤痛。但是，当我一转身，看见佩汐的母亲就在我的后方，我马上回避她的目光，眼泪就不听使唤的流了下来。（我在打着这一段时竟然又哭==）一直以来，辩论这个活动让你们很累很累，我知道。父母一直不断地在唠叨，一直不断地在投诉、埋怨，而你们一直不断的忍受、说服，为的就是我们的目标。可是最终却没有办法得到我们想要的！看到佩汐妈妈的那一刻，感恩、感动、愧疚、抱歉，全部情绪涌上心头。很抱歉很愧疚没有办法帮助他得到参赛权。有时候真的觉得自己很没有用。
去年兴安杯和精辩的连续两个打击让我以为我已经对比赛的输赢感到麻木了。只是没有想到，跨别几个月后的今天，面对着失败的结果，虽然自己不是参赛者，依然没有办法控制心里那一份感伤和遗憾。全国赛对我来说意义很重大，不管是自己，还是整个高辩，是我们和其他好朋友队的承诺，是我们向大家证明我们存在的指标，也是我们不断地在进步的过程。
我不知道自己能够陪伴你们多久，我只知道我现在所做的任何决定都是为了你们和队伍未来的成长的。感谢你们一直这样相信我。也很感谢轩豪学长这样看好我们，那封信息让我很感动 =]
想说，高阳国中辩论队是一支很有野心的队伍。我们08年创队，11年夺得亚军，12年把目标放眼全国，虽然没有达标，但我相信在不远的将来一定能闯出一片天。
学弟妹，相信自己的立场，好像我在面子书上写的，输比赛拥有负面的情绪是允许的。但是，千万不要逃避这个负面的情绪，相反的应该正视、承认这个负面的情绪，化悲愤为力量，那么站起来的时候，将会是比现在更加辉煌的。这个就是负面情绪带给我们的正面力量。哭没有错，但更重要的是正视这个让我们痛苦的失误，以免再痛哭一次。
我们重新来过，洗掉悲伤，记住教训，好吗？我愿意和你们同在 =）
我们大家继续微笑，再为下一次的比赛而努力吧！我爱你们 :)
